не выходи из комнаты, не совершай ошибку

Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Первый раз за долгое время меня мучает чувство вины. Я как всегда повернула не туда, сделала неправильный шаг, - и мат. Свинцовая тяжесть в груди тяготит, обрекает на страдание, совершенно бессмысленную муку, - ведь ничего не изменить. Над городом такой же свинец, как тот, что у меня в груди, и впервые меня не радует непогода. Я придавлена тяжким бременем своих страхов и сомнений. А солнце появится только через 2 дня, 2 долгих дня. Вот так я и сижу, не выхожу из комнаты. "На улице, чай, не Франция".
Вечерами я включаю телевизор и зажигаю свет по всей квартире, чтобы не было так глухо и темно. Не люблю, когда темно и тихо, - это ужасно угнетает.

---

Я не знаю о чем писать, я не знаю о чем мечтать. Лето скоро подойдет к концу и я не то, чтобы многое не успела или что-то упустила, просто я чувствую как проходит каждая минута, каждое мгновение моей жизни.. течет, словно вода между пальцами. Я радуюсь и грущу, ненавижу и люблю, я такой же человек как все. Я чувствую боль и страдания других и ничего не могу с этим поделать. Я хочу расти, хочу жить и, возможно, расту и даже живу. Мне хочется писать, рисовать и играть. Но чаще всего я ничего этого не делаю, потому что чего-то не хватает моему поверхностному существу. Меня терзают противоречия. Мир - это один уродливый оксюморон, который гнетет и гнетет, и будет дальше гнести меня, от чего я все больше буду ощущать этот диссонанс, эту ужасную несовместимость меня и современной жизни. Каждый день я ищу доказательства к высказыванию Камю о том, что есть больше поводов восхищаться людьми, чем презирать их. Но я не могу себя убедить. Я вижу великие произведения искусства, вижу манящую колдовскую красоту здорового человеческого тела, вижу изящество фраз и глубину чужих мыслей, но вместе с тем, я знаю о боли, которую постоянно причиняют друг другу люди, знаю о непонимании между людьми, о стремлении защититься посредством агрессивного вульгарного поведения. Мы сами постоянно мешаем себе. Нам не хватает воли, не хватает желания, мы сомневаемся и боимся оступиться, дабы не стать всеобщим посмешищем.
Я понимаю, что постоянно развожу одно и то же болото. Но раз кто-то все-таки читает мои записи, значит "это кому-нибудь нужно? значит - кто-то хочет чтобы они были?"

Спасибо за внимание, читатель. Мира твоей душе.

---

"Я в тот вечер сел сонет писать, а вместо этого напился"



Прочитав культовый роман Пелевина "Поколение П" и посмотрев великолепную экранизацию Гинзбурга, я прямо-таки прониклась идеями этих двух шедевров. (Нечестно было бы не подметить, что экранизация данного романа - это настоящее событие в русском кинематографе, в тысячный раз являющее собой доказательство, что РУССКИЕ романы могут экранизировать (читай: прочувствовать) только РУССКИЕ.)
И ведь какая глубина, какое тонкое остроумие, какие идеи стоят за этими психоделическими приходами, за яркими диалогами.. да черт возьми даже за матами, которые сыпятся на нас с экрана!
Русская идея, российская ментальность, - это то, что не поменялось с тех лихих времен. Неуважение к нам на Западе, - в то же время слепое раболепие перед Западом с нашей стороны.
"Их фильмы смотрим, на их тачках ездим и даже хавку ихнюю едим. А сами производим, если задуматься, только бабки. Которые тоже по всем понятиям ихние доллары, так что даже неясно, как это мы их производить ухитряемся..."
Национальная идея, о которой никто никогда не задумывается.. "У нас раньше было православие, самодержавие и народность. Потом был этот коммунизм. А теперь, когда он кончился, никакой такой идеи нет вообще, кроме бабок."
Потребительство - повальная лихорадка нашего века. мы покупаем, покупаем, покупаем.. в надежде с покупками приобрести такое желанное и далекое счастье, но счастье от чего-то не приходит, и снова возникает желание покупать.
А телевидение? - человека больше нет, личность полностью подавлена. С телеэкранов на нас льется поток грязи и тупоумия, а мы с радостью все это впитываем.

В общем, о книге можно написать бесконечно много, но не осветить и толики того, о чем писал Пелевин.

---

О наболевшем

Весна все никак не придет в наш унылый город. Цепкими, холодными пальцами Зима цепляется за серые дома и грязные дороги. Кругом снег, местами обнаженная, совершенно черная земля и мокрый асфальт. Люди угрюмы, люди унылы. А мне некогда ни унывать, ни думать об экзистенции. Я больше не хочу гоняться за химерами. Самоактуализация - вот моя цель. Ведь в наших силах изменить себя, стать лучше, стать счастливее.
Я часто замечаю за собой грубость, агрессивность в отношении самых близких людей. Грубить знакомым - моветон, но нет ничего хуже, чем срываться на любимых. Это моя давняя проблема и хоть я и стараюсь подавлять в себе эту мерзость, порой, это превыше моих сил. А еще, я - самый настоящий жалкий манипулятор. Самым подлым образом добиваюсь своего за счет слабостей людей.

А теперь, об актуальном... Порой, обучение на факультете лингвистики для меня - сплошная мука. И это никак не связано с образовательной программой, а связано с распространенными и совершенно невыносимыми взглядами и настроениями большинства нашей группы. Только дело заходит о русском.. кинематографе\музыке\автопроме\условиях жизни\традициях\спорте\власти\людях\рекламе\моде\ и о многом, многом другом, как начинается обливание грязью всего русского и восхищение всем западным. Самая главная проблема нашей страны - эти самые люди, сеющие всюду недовольство и распространяющие эти попахивающие гнильцой мысли. Начиналось, наверно, с одной паршивой овцы, а закончилось заражением чуть ли не всего стада. Там где трудно - нас нет. Мы задницей не пошевелим, чтобы как-то улучшить СВОЕ же собственной положение, но будем роптать на всё и всех вокруг. Мне кажется, на свете нет ни одной такой страны и ни одного такого народа, кто также тщательно и также старательно преумаляет свои достоинства и подчеркивает недостатки. Почему мы потеряли свое лицо, потеряли свое достоинство и гордость? А иначе я никак не могу назвать эту дрянь. Нет, я не говорю, что все совершенно, все прекрасно в нашей стране, но проблемы есть везде, национальное самосознание есть у всех, но у нас его нет, и от этого мне хочется плакать. Как же все эти люди не понимают, что смешивая с дерьмом все русское, они в первую очередь смешивают с дерьмом себя! Хватит пустых возмущений, что-то не нравится - сделайте сами, сделайте лучше, или катите уже туда, где вам мерещится рай. Катитесь к черту, ребята! Скатертью дорога!

---

Начался новый семестр и с самого начала нас, несчастных, тугоумных студентов, взяли в оборот страноведением и введением в спецфилологию, то бишь самым настоящим древним английским. Тут тебе и ablaut, и the process of rhotacism, и вообще до психбольницы недалеко. Как кот каждый вечер штурмом берет мой рабочий стол, так и я штурмую старую крепость истории Англии с ее варварскими кельтскими племенами, нашествиями и бесконечными королями.
Последние дни на душе светло, пребываю в спокойном расположении духа: никаких тебе терзаний, треволнений и химер. Такая приятная уверенность в себе. Порочная роскошь - быть счастливым, когда вокруг так много бед и страданий. Но отступим ненадолго от своих пессимистических установок и вдохнем полной грудью. Редко чувствуешь себя по-настоящему живым, так, чтобы каждой клеточкой, каждым нервом. На самом деле, у меня и сейчас это мало получается, но, возможно, когда-нибудь...
Писать ни о чем не хочется, "умные мысли не посещают мою голову с рождения", да и получается сплошной сумбур.
Хочется только вспомнить как прекрасно я погостила у дедушки и бабушки, как они меня любят, и как они мне дороги. Как хочется мне поехать к ним снова и погостить подольше. Каждый день мы устраивали домашние концерты, пели песни, играли на фортепиано, а пока они смотрели телевизор, - я сидела рядом и читала, а на душе было так спокойно, как никогда до этого.
В городе все еще зима, холодная, упертая, никак не сдает свои позиции. Хочется уехать куда-нибудь, где тепло и солнечно. А пока ждем весну

@настроение: спокойное

---

Сколько себя помню, каждый год 31 декабря я садилась за стол и писала большой список, полный желаний, планов, надежд, мечт и целей; иногда делала красочные коллажи и вешала их на стену, иногда этот список тщательно прятался от посторонних глаз. Но в этом году все по-другому. Никаких теперь списков и даже мыслей о будущем. Все идет своим чередом. Слишком много в моей жизни предсказуемости, чтобы еще следовать определенному плану.
Между тем, закрыла сессию. В этом году не столь успешно, как в предыдущем. (Плакал мой красный диплом) Хотя, я как и все лентяи, предпочитаю утверждать, что оценка - не показатель знаний. Но ведь это на самом деле так? Несмотря на то, что я - заурядный хорошист, затерявшийся среди толпы блистательных отличников, мои эссе по МХК имели однозначный успех. Раньше я была уверенна в том, что все мои сочинения - несусветная глупость, и писать их не любила и не умела, но все изменилось.. теперь я всех достану своими графоманскими высерами (зловещий смех).
Недавно ходила в Манекен. Мое однозначное "Нет". Возможно, кто-то увидит в моих мыслях косность суждения или чрезмерную консервативность, но искусство должно одухотворять, возвышать над сумятицей быта, а не показывать грязь, насилие и сумасшествие, которых итак слишком много в нашей жизни. Грязь позволительна кинематографу, но никак не театру. Игра актеров была убедительна, но сам спектакль не понравилась. Больше в Манекен на молодежные постановки не пойду.
Не могу не рассказать о своих шизоидных снах, которые вгоняли меня в звериную тоску 2 недели подряд. Мне постоянно снилось, что я - черный квадрат и меня окружают бездушные геометрические фигуры. С психу, я даже начала рисовать этот злосчастный черный квадрат, а потом еще и издевалась над ватманом, выплескивая вместе с красной краской агрессию, раздражительность и отчаяние. Ну и поплевалась, конечно, на этот мир и на этот же ватман. Вот так и схожу с ума.
Во время, когда я не схожу с ума и не бьюсь в истериках от постоянных визитов родственников, которые оккупируют мою квартиру подобно фашистам, читаю "Фауста" Гёте и "Чуму" Камю. Моему коту больше нравится "Фауст", ну а мне, скорее всего "Чума". "Жизнь человека в сущности бессмысленна" - говорит Камю. Но я пока не могу "осмыслить" этот тезис.

---

Сенкевич "Камо грядеши"

Еще не вполне стемнело, когда первые толпы римлян хлынули в сады императора. В праздничных одеждах, в венках, со смехом и песнями, а многие и пьяные, они шли смотреть новое, великолепное зрелище. Крики: "Семиаксии!
Семиаксии!" - раздавались на Крытой улице, на мосту Эмилия и по ту сторону Тибра, на Триумфальной дороге, возле цирка Нерона и дальше - на Ватиканском холме. В Риме и прежде видали горящих на столбах людей, но такого количества обреченных еще не бывало. Толпы черни, пройдя через ворота садов, останавливались в немом изумлении. Все главные аллеи, а также боковые, пролегавшие среди густых чащ вдоль лугов, рощиц, прудов, садков и усеянных цветами клумб, были уставлены просмоленными столбами с привязанными к ним христианами. С более высоких мест, где не заслоняли деревья, можно было видеть целые длинные ряды столбов и тел, увитых цветами, гирляндами мирта
и плюща, - ряды эти тянулись в глубь садов, шли по холмам и низинам, уходили так далеко, что, если более близкие казались корабельными мачтами, то те, вдали, были подобны пестрым, воткнутым в землю тростинкам или копьям. Их число превзошло все ожидания. Можно было подумать, что здесь взяли да привязали к столбам целый народ на потеху Риму и императору.
Тем временем совсем стемнело, и в небе заблестели первые звезды. Тогда возле столбов стали рабы с горящими факелами и, как только во всех концах садов раздались трубные звуки, возвещая начало зрелища, каждый из рабов поднес факел к подножью столба.
Прикрытая цветами и облитая смолою солома занялась ярким пламенем, который, разгораясь с каждой минутой, пожирал гирлянды, устремлялся вверх и охватывал ноги жертв. Народ притих, и сады огласились страшным, оглушительным воплем, криками боли. Однако некоторые из жертв, подняв голову к звездному небу, запели гимн Христу. Народ прислушивался. Но даже самые черствые сердца объял ужас, когда от более коротких столбов понеслись душераздирающие детские голоса. "Мама! Мама!" - кричали дети, и дрожь пробрала даже пьяных при виде этих головок и невинных детских лиц, искаженных болью, задыхающихся в дыму. А огонь забирался все выше и сжигал все новые венки из роз и плюща. Пылали столбы на главных и боковых аллеях, пылали купы деревьев, и луга, и цветочные поляны, багрово отсвечивала вода в озерах и прудах, алела трепещущая листва деревьев - стало светло как
днем. Смрадный запах горящих тел наполнил сады, но тут рабы принялись сыпать в загодя поставленные меж столбами курильницы мирру и алоэ. В толпе здесь и там слышались выкрики - то ли сострадания, то ли восторга и
радости, - они становились все громче, чем больше огонь охватывал столбы, подымаясь к груди жертв, жгучим своим дыханием курчавя волосы на их головах, застилая их почерневшие лица и наконец взвиваясь еще выше, как бы во славу той победительной, торжествующей силы, которая велела его разжечь.
Еще в самом начале зрелища среди народа появился император на великолепной цирковой квадриге, запряженной четырьмя белыми аргамаками. За ним двигались повозки с придворными в роскошных нарядах, с сенаторами, жрецами и обнаженными вакханками в венках и с кувшинами вина в руках, уже частью пьяными и издававшими дикие крики. С вакханками ехали музыканты, наряженные фавнами и сатирами, игравшие на кифарах, формингах, дудевшие в свирели и рога. На других повозках восседали римские матроны и девицы, также пьяные и полуобнаженные. Вся эта великолепная процессия двигалась под возгласы "Эвоэ!" по самой широкой аллее сада, среди дыма и людей-факелов. Император сам правил лошадьми и, ведя повозку очень медленно, разглядывал горящие тела, а заодно прислушивался к крикам народа. Стоя на высокой позолоченной квадриге, окруженный волнами людскими, припадавшими к его стопам, в отблесках пламени, в золотом венке циркового победителя, он возвышался над придворными и толпой, казался великаном. Уродливо толстые руки, вытянутые вперед и державшие вожжи, как будто благословляли народ. На лице и в прищуренных глазах светилась усмешка, он сиял над людьми как солнце или как некое божество, хотя страшное, но великолепное и могущественное. Временами он останавливал лошадей, чтобы получше присмотреться к
какой-нибудь девушке, чья грудь начинала шипеть под языками огня, либо к искаженному смертною судорогой лицу ребенка, потом опять ехал дальше, возглавляя разнузданную, беснующуюся процессию.
Его приветствовали криками и рукоплесканьями. Вакханки, нимфы, сенаторы, августианы, жрецы, фавны, сатиры и солдаты вмиг окружили его бешеным хороводом, а он огибал фонтан, вкруг которого пылало несколько десятков факелов, и перед каждым останавливался, делая замечания по поводу пылающих жертв или издеваясь над
старым греком, на чьем лице изображалось безмерное отчаяние.

---

Вот бы сейчас пройтись по Елисейским полям до Триумфальной арки.. Хлопья пушистого снега летают над Парижем, в ночной мгле разными цветами горят гирлянды и фонари, толпы людей не спеша прогуливаются, о чем-то громко разговаривают. Счастье разлито в воздухе, любовь разлита в воздухе. А разве может быть иначе в Париже? Париж - драгоценная жемчужина мира, самый желанный город на земле. Не нужен мне ни Лондон со своими дождями и чопорными англичанами, ни Нью-Йорк со своими шумными, многолюдными улицами.. Мне нужен Париж.. Париж, где хандрил Ремарк и писал свои нежные, полные любви и тоски письма Марлен.. Париж, где в роскошных апартаментах отеля Ритц жила и творила великолепная мадемуазель Шанель.. Париж, чья архитектура вдохновила знаменитого Гюго на создание величайшего романа о любви, "Собора Парижской Богоматери".. Мне нужен Париж, где я буду ловить улыбки прохожих, гулять по богемному Монмартру, разглядывая картины местных художников.. Где я буду ходить по музеям и наслаждаться искусством в высших его проявлениях.. Париж, Париж, Париж.. вы слышите грацию в этом слове? вы слышите чудную музыку в этом слове? Париж - целительный бальзам для моей истерзанной души. Я вернусь, обязательно вернусь в Париж...

@музыка: Эдит Пиаф

@настроение: мечтательное;

@темы: Триумфальная арка, воспоминания, Елисейские поля, мечты, Париж

---

Да что же со мной такое творится? Непреодолимая апатия, не дающая даже запись в дневнике сделать! Pro pudor.. Каждую ночь клянусь, что завтра начну новую жизнь, завтра научусь владеть собой, завтра сделаю шаг к своей мечте, но ничего не меняется. С другой стороны, от себя не убежишь. "Ходи хоть всю жизнь в тонком белье, от этого у тебя самого тонкости не прибавится". Если ты ленивый обыватель, затерявшийся в сумятице быта и проводящий свои дни перед монитором компьютера, ты таким и останешься.. Сколько соплей в моих графоманских высерах! Самой уже тошно. А между тем новые причудливые идеи приходят в мою голову, химеры терзают душу. Когда это кончится? Когда кончится самоистязание? Фрейд говорил, что если человек начинает интересоваться смыслом жизни или ее ценностью - это значит, что он болен. ну и как мне, убогой и нищей духом, теперь быть? Долой смысл жизни, долой планы и ожидания!

"Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован. Вот хорошее правило жизни. Тогда все, что придет потом, покажется вам приятной неожиданностью."

---

Все налаживается, решается само собой. Остается только апатично наблюдать за тем, как жизнь стремительно несется, бурлит как горная река. Никаких перемен, гнетущая пустота по вечерам, безотчетный страх, сиюминутные радости, меланхолия, редкие встречи с друзьями, - все как обычно. Нет огня, вся жизнь - серая пелена обыденности, которой нет конца и края. Конечно, жизнь - не приключенческий роман, возможно, нет такого человека во всем мире, кто каждый день просыпается и чувствует полноту своего существования. Диссонанс. Один чертов невероятный диссонанс. Перепады настроения, треволнения, экстазы, вдохновение, которое не может найти свое сокровенное воплощение. Неопределенность. Одна чертова невероятная неопределенность. Нужно ли мне то, что я делаю каждый день? Сопли, сопли, претенциозность, притворство.

---

И снова устала, снова одно и то же. Одни и те же проблемы, и вновь твое недовольное лицо. Все равно ты никогда не поймешь того, что мне хочется сказать. Хотя и сказать мне уже нечего. Как долго все это будет продолжаться? И когда вновь все вернется на свои места? Пройдет пару месяцев, может быть полгода, и вновь непонимание, слезы, обиды. Безумно надоела навязчивая фраза в моем мозгу: "Может быть эти отношения изжили себя?". Я устала. Да, я ною, потому что я - человек, я не могу всегда быть железной. Не вижу в тебе опоры. Вижу любовь, преданность, но не опору. Но мне нужна опора. Сейчас. Если человек любит, он не может сомневаться. А я сомневаюсь. Когда трудно, сомневаюсь часто. Сейчас ты мне не пишешь и я не знаю где ты. Я не хочу, чтобы ты мне писал, хочу отдохнуть и разобраться в себе. Но я не могу спокойно сидеть, есть, лежать, дышать без твоих сообщений. Ты настолько привязал меня к себе, лишил всякой воли, что во мне теперь остались самые худшие качества. У меня нет воли. Ее давно нет. С каждым днем жалкие ее остатки испаряются, возможно, они испарились давно. Это похоже на сети. Чем яростнее я пытаюсь освободиться, тем сильнее запутываюсь. Но и когда я спокойна, эти сети сами опутывают меня. Что мне делать? Что мне делать теперь? Эммануэль почитать?

---

Холодные хмурые дни. Хмурая осень. Три недели внеплановых каникул и жуткий конъюнктивит.
Зачем я сегодня гуляла? - нагуляла пустоту. В голове пустота, а дома также холодно, как на улице. Поскорее бы включили отопление. Голуби на улице голодные и курлыкают, но хотя бы стали похожи на нормальных птиц. Старушки в одинаковых пальто собирают бутылки и недобро смотрят на меня. Зачем они смотрят? О чем они думают? Как-то особенно грустно и вяло дребезжит мусоровоз. На земле опавшие листья перемежаются со всяким мусором и битым стеклом. Воровато крадется кошка. Осень - очень унылая пора. Люди как-будто леденеют с первыми утренними заморозками. Им на все плевать. Одни дети все также носятся по улице, играют в прятки и холодными пальцами цепляются за турники. Им круглый год весело. А на меня в такие дни накатывает тоска, такая звериная, жгучая. Кажется, будто что-то высасывает из тебя все жизненные силы. Нужно просто переждать, перетерпеть это время. Не нужно геройствовать и заставлять себя что-то делать. Можно лежать и смотреть в потолок. Потолок всегда один и тот же, он всегда будет потолком, покрасите вы его в черный или в белый цвет. Люди тоже не меняются, они могут завуалировать свою сущность, выдать себя за тех, кем не являются, но останутся прежними.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лето 2010

Наверно, 31 августа практически каждому человеку в голову приходят мысли о том, как он провел лето. Все мы делаем для себя какие-то выводы и строим планы на будущее.
Это лето 2010 стало для меня знаковым. Оно пролетело стремительно, сумбурно и оставило после себя массу эмоций и поводов для размышлений. Было время, когда я умирала от тоски и лезла на стену, но и было время счастливое и безмятежное.
Этим летом я впервые за всю свою сознательную жизнь обрела Родину. Для меня она там, где прошло мое детство - в Лисаковске. Каждая маленькая улочка, каждая деталь вызывает приятные воспоминания. Звуки дождя по козырьку над подъездом, лай собак, шум мусоровоза по утрам, - все родное, напоминающее о безвозвратно ушедшем времени. Любимые бабушка и дедушка.. Именно в их доме я чувствую себя абсолютно счастливой.
Этим летом я обрела гармонию с самой собой. Перестала изводить себя глупыми мыслями, начала дышать полной грудью и поняла, что все мое одиночество - бред больного воображения. Убедилась в том, что мой возлюбленный самый прекрасный человек на свете и захотела стать такой же как он, - чуткой, заботливой и терпеливой.
Этим летом я приобрела бесценный опыт работы с людьми, почувствовала себя самостоятельным человеком.
В конце концов, научилась плавать и провела чудесные 9 дней с любимым. Только вдвоем целыми днями и ночами. Прогулку по берегу моря под лунным светом я не забуду никогда.
Этим летом я пересмотрела свои взгляды на жизнь, решила ко всему относиться проще и стать лучше. Также я стала терпимее к людям и их недостаткам.
Передо мной открыто много дверей, главное - выбрать ту, что велит сердце, - ему я доверяю.
Это лето здорово повлияло на мою жизнь. И я жду от осени того же...

P.S. Seize the day, carpe diem, лови момент..

@темы: лето 2010

---

На улице лето...

...настоящее, душное, такое "городское" лето с плавящимся асфальтом и гудением машин. Хочется куда-нибудь на природу, прятаться в густой зелени от беспощадной жары. Но в целом, жизнь прекрасна. И сегодняшний день в том числе.
На работу к своему ученику я всегда хожу через чудесный двор, зеленый - зеленый, весь в тополях, детских каруселях и уютных скамейках. С комсомольского проспекта до этого двора не долетает практически никакого шума, все тихо и спокойно, в воздухе как-будто бисером искрится пение птиц, бегает и смеется детвора. Настоящая благодать. А после занятия я покупаю себе любимый кокосовый рожок и сижу на скамейке, планируя следующее занятие.
Но сегодня мне пришлось изменить привычный маршрут. Проходя мимо соседнего дома, я увидела маму-кошку играющую с котенком. В нашем городе редко можно увидеть такую замечательную картину, поэтому я остановилась полюбоваться прекрасными зверятами, а пять минут спустя сходила купила 2 большие докторские сосиски и села их кормить. Внезапно ко мне подошел мальчик примерно одиннадцати лет и сел рядом. Сначала он попросил кусочек сосиски, чтобы покормить кошку с котенком, а потом попросил кусочек себе, так как был голоден. В то время как я делила еду между мальчиком и котами, последние очень ревностно смотрели на эту несчастную сосиску и угрожающе мяукали, но мальчик не испугался. Он вообще оказался очень славным маленьким врунишкой. Вызвавшись меня проводить до дома, он всю дорогу рассказывал, как спасает людей от бандитов, раскрывает запутанные преступления и предотвращает дтп. Было очень забавно слушать этот наивный рассказ, и я, конечно же, делала вид, что всему верю. На последок он спросил есть ли у меня жених и не дождавшись ответа попросил 5 рублей на проезд.
Отчего-то этот случай очень поднял мне настроение, и я все еще думаю об этом смешном мальчике. Вот такая вот странная история.

---

Несмотря ни на что я люблю свою страну, честное слово

Россия занимает первое место в мире:

- по уровню умышленных убийств (21,5 в расчете на 100.000 населения)

- по потреблению героина

- по продажам крепкого алкоголя

- по числу курящих детей и подростков

- по онкологическим больным (за пять лет вспышка раковых заболеваний возросла в пять раз)

- по числу пациентов с заболеваниями психики

- по темпам прироста ВИЧ инфицированных

- по количеству абортов (4 миллиона в год) и материнской смертности

- по аварийности на дорогах

- по количеству авиакатастроф (в 13 раз больше среднемирового уровня)

- по смертности от самоубийств среди подростков 15-19 лет

- по количеству самоубийств среди пожилых людей

- по объемам торговли людьми

- по числу педофилов

- по числу взяток при поступлении в ВУЗы

- по относительному количеству заключенных (720-780 на 100 тысяч населения)

- по абсолютной величине убыли населения

- Россия занимает 111-е место в мире по продолжительности жизни.


Остается только поверить в светлое будущее..

@темы: Россия, любовь к родине, статистика

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я сделала это! Уху! Сдала финальный монолог на высшую оценку! *_*
Смогла, смогла!!!

@темы: гордость, радость

---

Сегодня было мое первое собеседование по поводу работы в стоматологической клинике администратором. Не то, чтобы я довольна собой, но, в общем-то, все довольно неплохо складывается, если учесть, что это собеседование - чистая формальность. Дело в другом, я не знаю, нужна ли мне эта работа? Хочу ли я тратить по 12 часов в день на нее? Нужны ли мне эти деньги? Конечно, все это обычные отговорки, но мне катастрофически не хочется работать. Я так молода, во мне столько сил и энергии (конечно, все силы я трачу ни туда куда надо, но все же).. и это мое 17 лето! Быть может, это будет лучшее лето в моей жизни. Ведь 17 лет - бывает только раз.. Я бы хотела уехать жить куда-нибудь на Зюраткуль или на Увильды.. Чтобы наслаждаться гармонией с природой, подальше от всей этой городской суеты, машин и пыли. Может быть, я наконец-то привыкну к насекомым и перестану их бояться?! Было бы чудесно:волшебный лес, озера, кругом душистые травы и цветы, солнечные поляны, пение птиц, жужжание пчелок, прохладные тени под высокими деревьями, наконец-то мириады звезд по ночам и далекое холодное небо. А по утрам, я бы вставала встречать рассвет из распахнутого окошка, попивая свежее молоко.. А кот бы в это время лежал у меня на коленках.. Потом, я бы читала дни напролет, писала в дневнике и пребывала в состоянии полного удовлетворения.. Радость, энергия молодости переполняла бы все мое существо и мне бы удалось, хотя бы на время, забыть обо всем на свете и любить себя там, где я была бы и такой, какой я была бы .. словно ребенок, который ограничен в своем маленьком волшебном мирке и не знает жизни лучше, чем той, которую он ведет..
В детстве мы все видим по-другому, и я так тоскую по этому безмятежному времени.. Кажется, еще недавно, обычный киндер сюрприз вызывал во мне бурю эмоций.. Помню то нетерпение, от которого потели ладошки, когда я открывала вкусное яйцо и смотрела, какая там игрушка внутри.. Или с каким удовольствием надкусывала нежный шоколад, слизывая сначала внутреннюю молочную сторону яйца, а потом шоколадную.. Как наедине со своей фантазией, весь мир превращался в чудесное место, где на каждом шагу волшебство.. Жить было легче и, возможно, приятнее чем сейчас. Что чувствуешь - говоришь, весь мир открыт перед тобой. Кажется, что в нем нет зла, страданий, несправедливости и лжи. А когда ты взрослеешь, эту магическую тонкую вуаль, через которую ты привык видеть мир в розовом цвете, безжалостно сдергивают и ты сталкиваешься с окружающим тебя несовершенством. Ты понимаешь, что, оказывается, родители не знают все на свете.. Оказывается, всех людей окружает одиночество, а сердца большинства закаменели, в них нет сочувствия и практически не осталось ничего человечного и доброго. Мир вообще не идеален, ни в одном месте.. Остается надеяться только на себя, продолжать улыбаться и гордо нести свою голову, несмотря ни на что.....

@настроение: мечтательное; задумчивое;

@темы: детство, лето, мечты, окружающий мир

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра